Друг и коллега поехал на финальный этап конкурса «Учитель года», по истории. Ехал с надеждой на первое место. И не без оснований, так как достижений у него за год накопилось прилично: и международные победы были, и республиканские. Плюс – написал недавно учебник, и даже успел издать. В общем, подготовился основательно.
Финал состоял из двух этапов. Первый – рассказ о себе и своих достижениях, второй – ответы на тесовые задания по истории. Дальше баллы суммируются, и так определяется победитель. За первый этап товарищ получил самую высокую оценку. Со вторым оказалось труднее. Сложилось ощущение, что вопросы составляли иезуиты под личным руководством Игнатия Лойолы. Например: «Расположите в порядке правления китайские династии», и если ошибиться хоть с одной, будет ноль баллов. Были и более зверские задания – расположить в хронологическом порядке события, отличающиеся лишь месяцами, причем, события далеко не мирового масштаба. В общем, трудно.

Эта невероятная и очень романтичная история произошла с моим партнёром по бизнесу из другого города. Дальше с его слов.
 
- Ох, и давно это было, но по ощущениям - как вчера. Весна. Обмывали диплом. Гудели всей общагой. Ну, подумай сам, верные друзья завтра разлетятся кто куда. А потом будем видеться только на свадьбах, юбилеях и... Все всё понимали. Набрались быстро и сильно. Пошли в лес бороться.
 
Была у нас такая традиция по этому делу. Со стороны напоминало кучу малу. Но ужасно весело. Так вот, в этот раз мне не очень повезло, я оказался внизу. Что-то в ноге хрустнуло... И у компании новое развлечение - спасти раненого друга.
 
Мои верные братья буквально на руках принесли меня в травму. Видок был у меня ещё тот: грязный, пьяный, и счастливый. Правая нога, помню, ужасно болела.

Вот даже не знаю с чего начать.
 
В октябре того года моего мужа прошибла стрела Амура.
Да так влюбился, что есть-спать не мог, все мечтал, как жить - поживать, да добра наживать будут.
 
Январь месяц. Звоню мужу, говорю, ставь самогон, накрывай на стол, едем к тебе с дочкой, так сказать навестить отца и мужа.
Нет, говорит, ко мне низзя.
Как это низзя.
Вер, ты говорит, только не ругайся, но у меня женщина в доме появилась. Очень ее люблю, ноооо... ко мне нельзя.
Я не ругалась, я была за него только рада, а то пять лет, как не живём вместе я ни разу не слышала, чтоб у него кто-то хоть на потрахушки появился.
 
Приехал. Как-то подстрижен ни так, эспаньолки нет - выбрит, одним словом урод какой-то.
 
Спрашиваю, чего так хорошо выглядишь? Говорит, нууу... ей колко и вот она меня и подстригла и вот сбрить попрасила.
Дочь говорит, мама это не наш папа. Ну я с ней, собственно согласилась тогда.
Сели за стол. Начал рассказывать.

Многие ругают молодёжь, детей. Что не помогают родителям.
Мне 73 года и я запомнила совет своей мамы на всю жизнь - выпорхнул воробушек - пусть летит.
Не привязывайте детей обязательствами .
Они ничего не должны родителям.
Должны мы, те ,кто их в этот мир  отправил.
А уже какой этот мир - жуткий и несправедливый  или прекрасный и добрый-за это спрос с родителей.
Немного про сына- водолаз , баренцево море. Я им горжусь. Ни одной минуты я не пыталась повлиять на его выбор.
Папа умер , когда ему 3 года было.
Всю жизнь я пыталась его вырастить мужчиной.  Банальные истины- нельзя обижать девочек, нужно защищать слабых. Я ждала его 3 года из подводнго флота.

Я не знаю, есть ли такие алкоголики, которые бы хотя бы раз во время очередного отходняка не клялись самим себе и окружающим в том, что «вот только отойду и больше никогда эту гадость пить не буду». Не скрою, многим, пусть не с первой клятвы, удается все-таки вырваться из порочного круга и «завязать».
 
Трезвая жизнь. Все прекрасно: жена уважает, дети любят, на работе – авторитет и зарплата, летом – отпуск у моря. Все как надо. Но не хватает чего-то в этой правильной (праведной) жизни.
 
Я не пью уже пятый год. Даже пиво. Потому, что знаю массу примеров, когда наш брат начинает вдруг на публике или каких-то семейных гулянках говорить, что он теперь пьет только пиво (даже с собой приносит) или шампанское. Хозяева, как правило, в таких случаях из кожи лезут, что бы угодить гостю. Покупают какую-нибудь шипучку и пивасика: «Он же водку не пьет». А толку-то сколько? Буквально через день он уже глушит и водку, и самогон, и брагу. В моей практике такое тоже было.
 

Рассказал сегодня коллега.
У него в соседнем подъезде друзья живут, у них сын лет 9 (назовем его Димой). У коллеги дочь того же возраста.
Решили те родители Диму на карате водить, предложили коллеге и дочь за одно. Ну, а почему нет, подумал мой коллега.
После второго занятия решил коллега (К) поинтересоваться у дочери (Д) как ей:
К: Ну, что Ксюха, как тебе?
Д: Нормально, правда сегодня по ногам били.
К: Кого?
Д: Мы друг друга.
К: Ты била?
Д: Да. И меня, но больнее всего тренер бил.

 
Просто вспомнилось - дальняя родня переехала поближе к морю, купив давно заброшенный участок и домик.
 
А на участке "бонус" - соседи старую лодку с кабиной, катер или как оно ещё называться может - хранят. Ну а чо... Краснодарский край, народ простой, участок заброшенный, картоху не садют, постояльцев не берут, в заду не чешут... Где еще можно старую рухлядь хранить? Не на своем же участке?
 
Новые и гордые домовладельцы - чтоб с первых же шагов не портить отношения с соседями, подержать рухлядь разрешили - тем более что к ремонту и облагораживанию сразу приступить не получилось. Время прошло - деньги появились, владельцы участка к соседям - а не соблаговолите ли любезные господа вернуть в ваши владения вашу собственность коею вы владеете, но складируете на нашей землице, отчего нам это мешает красотами любоваться и на природе отдыхать...

Хожу в Пятерочку в остановке от дома. Ну все в курсе - заведение стандартное. Складываю сегодня покупки в сумку, колбасу в сторону отодвинула, чтобы последней положить. Забыла, надела наушники, так и пошла. Видимо мне кричали. Но наушники же!. Мальчик с кассы догнал меня с этой колбасой, когда я треть остановки прошагала. Спасибо ему.
 
Ребята, кто работал в Пятерочке, скажите: хочу отзыв оставить, но боюсь, что мальчику влетит, за то, что из магазина вышел. Если об этом писать нельзя - найду еще как похвалить.
 
На прошлой неделе иду мимо Магнита. А у нас там на ступеньках коты побираются (в том числе домашние, чтобы лишний раз домой не бегать). Живут в ближайшем подвале, а к магазину приходят потому что им на ступеньки работники кошачий корм выносят и покупатели берут по пакетику и тоже подкармливают. В общем хорошие такие мордовороты отъелись.
 
Вижу двух девчонок (лет 12-15, пойми по ним сейчас), которые с двух сторон обходят дремлющего рыжего кота. Как индейцы на охоте.  

 
​​Допустим, что некий злоумышленник был в федеральном розыске. Полиции о нем было известно все или практически все, однако поймать его не удавалось. Он не пользовался банковскими картами и смартфоном. Сам он знал, что стоит выйти в сеть со своего устройства, то правоохранительным органам сразу станет известно его месторасположение.
 
Для этого он выкинул все устройства, однако у него оставались на руке умные часы. Однажды, его смогли опознать в одном сетевом кафе, но когда правоохранители прибыли, его и следа не было. Сотрудники стали изучать камеры, а также им удалось узнать, что его умные часы были зарегистрированы в Wi-Fi сети заведения. И им стал известен его MAC адрес.
 
Имея эти данные, правоохранители договорились с фирмой, которая занимается сбором и таргетированием рекламы. Точнее, компаний может быть несколько. И как только, его MAC адрес оказался зарегистрированным в сети, то на место выехала группа задержания и преступник был задержан. Это, разумеется, было в США...

 
В Березниках Пермского края 32-летнюю россиянку, родившую от школьника, приговорили к году и восьми месяцам колонии.
По версии следствия, в ноябре 2018 года женщина напоила 12-летнего мальчика и вступила с ним в интимную связь. Вплоть до июня 2020 года россиянка убеждала его продолжать с ней половые отношения, угрожая покончить жизнь самоубийством или рассказать обо всем матери школьника. «Мальчик приезжал к ней. Его отпускали погостить на каникулы к другу, ее сыну. Никто не мог и подумать, [что произойдет что-то плохое]», — рассказала порталу знакомая семьи потерпевшего.

Скоро сезон отпусков, поэтому самое время писать пост о том, как вернуться с моря без добровольного неосознанного геморроя.
 
Кратко для тех, кто не любит читать большие тексты, вот вам картинка:
 

 
Выполняете этот пункт и всё, Вы - молодец, у Вас нет багажа из проблем и нервов ближайшие 35 лет на этой почве.
 
Теперь подробнее. Ежегодно контрабандисты и "фермеры" привозят нелегально тысячи водных и сухопутных черепах в РФ на продажу. Водных с китайских и местных ферм, сухопутных контрабандой из Казахстана, вылавливая их варварским способом из природы, обматывая липкой лентой, чтобы не двигались, огромной кучей в мешках в поездах. Водных везут также, просто мешками или контейнерами. Потом продают это всё Вам. Иногда раскрашивают панцири лаком или краской, клеят сверху стразы, чтобы дети бегали и кричали "купи-купи!".
 

В тот вечер я вернулся домой и сразу почуял неладное, в воздухе пахло тревожной атмосферой опасного будущего.
Жена, вместо приветствия, сказала, что слишком молода, чтобы терять на нервной почве рассудок, поэтому в субботу в цирк пойду я.
Я не понял о чем речь, и весьма легкомысленно заявил, что ничего особенного в субботнем цирке не вижу. А зря. Оказалось, что в цирк я пойду не один, во-первых, с нашими детьми, они тогда учились в третьем и четвёртом классе соответственно, а во-вторых, с одноклассниками моего младшего сына, если конкретно, с Владиком и Серёжей. Такое вот школьное мероприятие. Культурная программа класса. Я сник. Не то чтобы Владик и Серёжа тянули на всадников Апокалипсиса, но в компании моего младшего сына они отлично справлялись с ролью локальной кары Господней для отдельно взятой школы.
Я пытался взывать к материнским чувствам жены, но она сказала, что я мужчина, что это и мои дети тоже.
Я возразил, что не все.

 
Знакомая перебралась из маленького городка в миллионник. Она разведена, и у нее есть ребенок. Продала трешку за лям, взяла в ипотеку маленькую студию (30кв.м) в многоэтажном человейнике. Год прожила в ней, потом познакомилась с мужчиной из этого же дома, и переехала к нему. Но студию продать не смогла. Пыталась ее сдавать, но желающих не нашлось, либо не хотели платить.
 
Так вот, однажды у нее соседка попросила впустить в студию на часок, для плотских утех со свои законным мужем , ибо в своей квартире дети. Ну дала, с условием чтоб все было чисто и аккуратно.

 
Со слов наркома просвещения Анатолия Луначарского мы знаем, что Ленин считал кино важнейшим из искусств. Возможно в том числе и потому, что кино допускает множество интерпретаций исходного материала. Например, в классической кинокартине Михаила Швейцера «Золотой теленок» совершенно обойдена вниманием история владельца «Антилопы Гну» Казимира Козлевича. И заданный им Остапу Бендеру вопрос о том, не будут ли они с Балагановым танцевать голыми при Луне, повисает в воздухе.
 
Между тем Козлевич разорился именно потому, что чиновники города Арбатова регулярно нанимали его для тех самых танцев при Луне и прочих непотребств на бюджетные деньги. После чего непременно попадали под суд. И Козлевича с его «Антилопой» стали обходить стороной, как будто это он во всем этом виноват.
 
Прошло примерно сто лет.

Вот принято считать, что "девочки любят плохих мальчиков". Типа, плохой - это сексуально. Никогда этого не понимала. Нет, то есть, как автор, я их люблю и обожаю: из них получаются отличные персонажи для книг и рассказов. Но в жизни - не понимаю, хули их любить. Вспомнила несколько самых распространенных типажей "плохих мальчиков".
- Блатной. Тот самый "украл - выпил - в тюрьму". Уголовная романтика, и все такое. Женщина при нем будет не женщиной, а марухой. Сегодня он подарит кольцо с бриллиантом (краденое, конечно), а завтра заберет и его, и твой личный телевизор, потому что бухать не на что. Сегодня ты его Мурка в кожаной тужурке, а завтра можешь превратиться в жертву.
Как правило, истеричен, любит рвать рубаху на груди, орать о том, сколько пережил, и требовать уважения. Особенно, если уже забрал ваш личный телевизор. Слушает Про голубей, летящих над зоной, старушку маму и прочий блатняк. За одно это его уже можно сажать. В итоге он опять сядет, и возможно, утянет тебя за собой.
Если у тебя есть мозги, ты такого и близко не подпустишь.
- Авантюрист. Чаще всего это красавчик с сияющим, чистым взглядом и обаятельной улыбкой. Он появляется в твоей жизни из ниоткуда, обставляет недолгие отношения яркими спецэффектами, дарит звезду с неба (на другое у него бабла нет), и исчезает в никуда. Возможно, он отправился покорять Эверест или поехал автостопом из Владивостока в Австралию, чтобы заняться виндсерфингом наперегонки с акулами. А может, ему просто на тебя похуй, и он тебя забыл.

В подвале Фиби Хёрст Холла (англ. Phoebe Hearst Hall) в Олготорпском университете (штат Джорджия) есть дверь из нержавеющей стали, которая ведёт к хранилищу, созданному более 65 лет назад. За этой дверью находится водонепроницаемая комната размером 6х3 метра, где хранится целый ряд некогда современных артефактов и записей, помещённых туда мужчинами и женщинами в период между 1937 и 1940 годами. Если всё пойдёт хорошо, то содержимое этого хранилища будет оставаться невидимым и нетронутым в течение следующих 6107 лет.
 

 
  Этот амбициозный проект, начавшийся на заре Второй мировой войны, известен как «Крипта цивилизации»; он представляет собой первую согласованную попытку собрать и сохранить образцы человеческой цивилизации и технологий. И хотя этого термина тогда ещё не существовало, это была первая современная капсула времени.

Доброго времени суток, пригорает от ритейлеров знатно, а все из-за...
В начале марта пошли в м видео за телевизором и холодильником, за покупку холодильника начисляли промокод на 15000, и решили телевизор взять позднее как придет промокод. После доставки холодильника пришел промокод, срок действия до 29го марта, отлично подумали мы и 26го пошли за телеком.
Оформляя покупку, узнаем, промокод уже использован якобы, звоним на горячую линию, извиняются, говорят сбой, обещают до конца дня исправить. На дворе 27 марта тишина, звоним в поддержку, извиняются, говорят создать заказ онлайн, написать им номер заказа, они применят скидку к нему. Создаем, пишем. 28 число тишина, звоним, извиняются, обещают что к доставке все будет хорошо(доставка 4 апреля, оплата при получении). На дворе 4 апреля, тишина, в приложении так и нет скидки, звоним, извиняются обещают срочно все исправить. 4 апреля 17:00 приезжает курьер, от служюы поддержки тишина, цена без скидки на сумму купона. курьер уезжает. 5 апреля так и тишина...

Он, конечно, всех нас бесил. Красавцем не назовешь. Одевается – ничего особенного. Ну да, плечи широкие, но мало ли таких.
 
И это с юности повелось. Придешь с Игорем на тусовку, где много девчонок. Глаза разбегаются. Ну сперва к одной, потом к другой… Ловишь удачу.
 
Тут же важно быстро понять, чем эту девушку охмурить. Как произвести впечатление. Одной расскажешь, что сам можешь собрать велосипед, другой – что любишь фильмы Годара, третьей – комплиментов побольше. Ну комплименты – штука вообще беспроигрышная, мало кто из девушек устоит. Плести фигню про удивительные глаза, чудесную улыбку, и всё такое.
 
Стараешься изо всех сил, наливаешь вина, и говоришь, говоришь, говоришь….
 
Но в результате тебе сообщают: «Ну ладно, мне пора, спасибо, не провожай».
 
А мерзавец Игорь уезжает с девчонкой.
 
Ты смотришь им вслед, тяжело дыша – от усталости и ненависти к этому Игорю.
 
И так всю жизнь.
 
Как-то Игорь и я познакомились с двумя красотками в небольшом кафе. Они выпивали, и мы выпивали. Девушки были не против, когда мы подсели.
 
Кажется, то было самое яркое мое выступление. Я ощущал себя мастером слова и гением жеста. Я очень рассчитывал на благосклонность – если не одной, то другой.

 
Вспомнился тут один случай произошедший с моим приятелем Геннадием, который стал веганом, когда это ещё не было модным.
Была у нас в городе девушка София–зубочистка, прозвище своё получила из–за того, что синей никто не хотел целоваться, потому что София, сосала всем во дворе и целоваться с ней было западло и, все кто с ней встречался ( не долго, 1 день) у всех в зубах была зубочистка, что бы та не лезла с поцелуями. Геннадий тоже решил что и ему София должна отсосать, ну, дело привычно, кончали с ней быстро, ртом доводила до оргазма за 1,5 минуты максимум, но зато потом, пациент с деньгами на мороженное был в ее распоряжении целый день. Дальше со слов Софии.

На минувшее первое апреля решила дочь одной из моих коллег разыграть свою мать. Шлет ей по ватсапу сообщение: "Мам, тебя к директору вызывают". Женщина его нам вслух зачитывает и сразу же начинает возмущаться, типа, вот коза, что же такого можно было натворить, чтоб меня к директору вызвали?! Ух-х-х, я ей устрою!
 
Мы с остальными в кабинете ржем, говорим, что первое число на календаре, очевидно же, что доча просто разыгрывает тебя. Тем более, коллега сама признала, что за десять лет учебы подобного еще не было. Ну мы коллегиально и решили дочь разыграть в ответ. Мать ей записала голосовое сообщение: "Вызвала такси, сейчас приеду!" Причем диктовала его максимально взволнованным голосом. А потом отложила телефон в сторону и в месседжер уже не заходила.
 
Первым сообщением от дочери пришло: "Ха-ха! Я пошутила!" Но поскольку мы прочли его из строки уведомления, шутнице отчета о доставке не было. Вторым было уже не такое позитивное: "Мам? Ауууу, ты тут?", и на него коллега тоже не стала отвечать. Следом за ними пошли звонки, на которые мать отвечать тоже не стала, а только наблюдала с загадочной улыбкой за жужжащим на столе телефоном.
 
Потом обеспокоенная дочь начала бомбить на рабочий телефон. Как единственному мужчине в кабинете, трубку поднять доверили мне. Говорю:
 
- Алло?
А в динамике девичий голос уже на панике:
- Алло-алло! Здрасьте, а Сидорову можно?

Когда я был ещё совсем маленький, заметил странный ритуал у собак - при встрече нюхать друг друга под хвостом. Смысл этого был непонятен, за разъяснениями обратился к отцу. Тот сходу выдал следующую историю:
 
"Давным-давно собаки хотели попасть на Луну. Они решили запрыгивать друг дружке на спины и таким образом выстроиться башней до самой Луны. Но когда они почти до неё добрались, какая-то собака внизу пукнула, и все рассыпались. Теперь они ходят и ищут, кто это был".
 

Знаете, есть такой тип людей, которые вроде не родственники, вроде и общались вы с ними только тогда, когда пересекаетесь на улице или в подъезде, а как только потеряете этого человека и осознаете, что не получится больше с ним побеседовать, то накатывает жуткая тоска.
 
Вот таким для меня был Дядя Витя. Я познакомился с ним, лет двенадцать назад, когда выгуливал собаку. Он тогда гулял со своим пёсиком, дворняжкой по имени Фараон. Псы подружились и играли сами себе на площадке, а мы с Дядей Витей беседовали. Он тогда так и представился - Дядя Витя. Я тогда только переехал на эту квартиру с родителями и не знал всех соседей. Оказалось, что Дядя Витя живёт на одной, с нами, лестничной клетке, так что, в последствии, мы часто гуляли с собаками вместе.
 
Это был широкой души человек. Он общался со мной, ну если не как с равным, то точно не как остальные взрослые. В его словах не было пренебрежительного обращения повидавшего жизнь человека к неопытному ребёнку. Если у него было какое-то мнение на мои слова, то он вежливо спрашивал "Ты не будешь против, если я поделюсь своими мыслями?" и я ни капли не утрирую, он был до восхищения тактичен.

Смотрела сериал Netflix. Много думала.
Вот, например, муж жене делает кунилингус. Ну нормальная, обычная же вещь. Но строго под одеялом. Под ватное одеяло залез, и там, значит, старается. И жена такая лежит, загадочно улыбается, и периодически туда заглядывает. Видимо, чтоб проверить, не задохнулся ли мужик.
Я поняла бы, если бы местом действия был Владивосток в ноябре, в период оледенения и отключения отопления. Но нет, богоспасаемая Калифорния. Не знаю, может, у них кондиционер на максимум включен, а переключатель сломался.
Трахаются в новых фильмах и сериалах тоже только под одеялом, причем тот, кто снизу, его целомудренно поддерживает.
Так трогательно, блядь.
Еще мне очень нравится, что в последние годы во всех фильмах и сериалах бабы занимаются сексом строго в лифчиках. Нет, оно понятно: если, например, в подворотне или там на рабочем месте, то не всегда есть время его снять. Или, может, какая баба хочет извратиться. Ладно.

Работаю в больнице, делаю компьютерную томографию. Заглядывает в кабинет мужик, спрашивает: "Можно у вас КТ сделать?". Ну можно, чё ж нет, для того платные услуги и придумали. КТ чего именно надо сделать? Мужик как-то замялся, потом говорит: "Всего. КТ всего организма можно?". Переглядываемся с заведующим и начинаем выяснять, с какой целью и вообще нафига.
 
Мужик начинает рассказывать: "У меня это... Чип. Не знаю где. Подходил к участковому, он говорит - ничем помочь не могу, иди в больницу. Хотел МРТ сделать, они говорят, что нельзя МРТ, раз чип где-то есть (металл - противопоказание). К вам на КТ отправили. Сделаете?" Мужик такой грустный-грустный, видать - устал от своего чипа. Ну заведующий ему посоветовал рядом с микроволновкой постоять пару минут, мол, чип от этого сам рассосётся, а КТ делать бесполезно, не найдём ничего, чип маленький. У мужика в глазах надежда появилась, ушёл довольный.

 
Доковид. Работал на производстве, в руководящей должности, среднее звено.
Зарплата у всех, кто работал в полную смену, почти равная. Хоть ты токарь, хоть сборщик, хоть сантехник, хоть обмывщик, хоть начальник бригады. Разница если и была, то не выше 3000 р.
Проработал почти четыре года, до самой продажи предприятия. Сдружились все, общались. Размер ЗП друг друга знали все. Всë в белую.
И вот через некоторое время, начинаю понимать, что народ считает что я богат.
Нет, я понимаю что зп то нормальная. Но она у ВСЕХ нормальная.
Спрашиваю, "с чего вы взяли то?"
- ну, ты же в Тайланд отдыхать летаешь часто. Жена у тебя то в одном санатории, то в другом. Машину вон купил 11-го года хорошую. Перехватить у тебя тыщëнку-другую, у тебя всегда есть.
 
Я прихренел от ситуации. Призадумался.
Мой примерный ответ был таким:
 
-эх ребята... Тут дело не в деньгах. А в отношении к ним. Зарплата у меня как у всех, вы это знаете. Просто интересы у моей семьи другие.